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カテゴリ:hermamaの独りごと( 21 )
◆◆◆エルの三十五回忌◆◆◆
          今日はエルの三十五回忌かぁ・・・。
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          時が経つのって、ほんと、早すぎッ!

          もぉ、桜開も目の前なのに、なのに、
      なんかアタシの頭の中では、まだ大雪降ってる気分?

          エルが亡くなった、あの大雪の日の
       あの時の余韻が、普通に全然頭にあるみたいな??


     けど、この日差しぢゃぁ、そろそろ日傘ささないと・・って?
            って、話がズ・レ・タ笑?



   日中外いっぱい出歩けば、頭の中の雪も、直ぐ溶けちゃいそうだなぁ~          
           
                    
              
          









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by hermeschan | 2014-03-21 16:39 | hermamaの独りごと
◆◆◆今日はエルの9歳の誕生日◆◆◆
         ??生きてたら、今日はエルの9歳の誕生日??
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       ※あ”、この絵は、何年も前にシスタービーンズさん
         描いてもらった物。未だにとっても宝物☆彡

           ちなみにこっちの絵も何年も前に
      はなままさんに描いてもらったもので、こっちも宝物~☆彡
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         『どっちも似すぎだわぁ(●´ω`●)~♫』

     どっちもお気に入りだから、花と一緒に飾ってるみたいな。

    そしてアタシの誕生日でもあって、毎年一緒に御祝いしてんだよね、
         なのに8回しか一緒に御祝い出来なかったね。
         つか、8回って、もぉ~、足りなすぎるよぉ。

      って、仕方がないのに、つい、口走ってしまう(;´Д`)??
        アタシの人生の中で、一番悲しい誕生日かもね??


         そして、エルが亡くなって、ちょうど一ヶ月。
           つか、もぉ、一ヶ月?早すぎる。

            忘れもしない、あの大雪、
       これから雪が降る度に、エルの事を思い出しそう~

          つか、その前に誕生日が一緒だから
         一生忘れる事ないだろうけどね(*´ω`)~♫


       最後の最後まで運命的な仔だったって本当に思ったり。


             っと、そな、こんなで、
           エルが亡くなって一ヶ月もすると、
          沢山貰った花達も枯れてきちゃうよね??



        けどね、下のかご?捨てるの勿体ないと思って
        新しい??花??買ってきて、入れ替えちゃった笑??
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     だから、ずっと、エルの周りに花咲いてるからね( *´艸`)♫

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                zzz・・・。   


         




            
            



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by hermeschan | 2014-03-15 19:01 | hermamaの独りごと
◆◆◆夢の中でも逢えたら嬉しいね◆◆◆
             今日は3・11の日。
     とってもとっても悲しい日。絶対に忘れてはいけない日。
             そんな悲しい日の朝、
        アタシは夢観ました。エルが生きてる時、
      全くと言っていいぐらい夢に出なかったエルなのに、
        今朝はハッキリと夢の中にエルが居ました。

        それも、アタシはデカい鏡を眺めてたら、
        アタシの隣でエルもフセして、デカい鏡を
            同じように眺めてました。

          で、あれ?・・・。と横を観たら
         エルは居ません。鏡の中だけ映るんです。

           
   『そっか・・・、。アタシが、あまりにもエルに会いたいよぉ~と
      淋しがっているから、ここに居るから元気出してよ☆彡』
         って言ってるのかな?なんて思ってたり。

       って、他人が聞けば、ちょと怖い話聞こえるけど
          アタシは全然冷静で、むしろ嬉しくて。

        けど、直ぐ目が覚めて、もっと会いたくなって、
         二度寝してみたり?・・。したら、今度は
         ティッシュケースを咥えながら畳の部屋を
       ぶるんぶるん嬉しそうに振り回しながら走ってて。


      けど、最後は夢の中でも大量の嘔吐して苦しそうにしてて、
      足がふらふらしてて・・・。その時目が覚めたみたいな。

       なんか、夢の中でも最後は苦しそうって、切ないね。


           けど、、これが現実なんだよ、って、
               また教えられ気分。
          だから、三度寝は、もう、止めたかな。

           
     どんな状況でも、なんかアタシに会いに来てくれた感じがして
    なんとなく嬉しくて、最近泣くの、もう止めようって止めてたのに、
         朝から久々に、またいっぱい泣いちゃった。
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       エル・・。今日は、夢に出てくれてありがとねッ??

       そして、また、夢の中で会おうねって( *´艸`)♫

         



              







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by hermeschan | 2014-03-11 07:13 | hermamaの独りごと
◆◆◆思い出トークは、まだまだ尽きないねぇ◆◆◆
            チロルママさん、ありがとぉemoticon-0170-ninja.gif
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        昨日は、チロルママさんが、御家に来てって
       (この御友達も同じマンションのワン友です♫)
     エルに会いたいと。で、また例の御骨の蓋をナデナデって、
        みんな、そこ、絶対撫でるよね(●´ω`●)~

     アタシも毎日撫でてるし笑??たまに、そっと抱えてみたりして、
      抱っこしてる気分になってみたりって(アタシ怖い笑?)

   
      ・・・って、なんか、御花の数が増えるの観てると、
     エルって、結構愛されてたねって、今頃気が付いてみたり笑?
      なんか、嬉しいね、エルの為に一緒に頑張ってくれてたり、
           泣いてくれる人が沢山居ると☆彡


      改めて皆様に、ありがとうって言いたくなって来たわぁ~


      そして、チロルママさん、ほんと、ありがとね(*´ω`)~♫


       
             っと、そな、こんなで、
         エルに御花くれた御方に御礼がしたくて、
      一昨日は久々に、るー君ママの御家にも御邪魔したりと。
          
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    昨年のクリスマス会(2013・12・25の御写真です)の時は、
      るー君の御家で大好きな、るー君ママの手作り寒天食べたり
       るー君の玩具で、ずっと遊んでたりしてたんだよね??


         エル・・・、あの時も楽しかったねぇ~♫
       この時は、まだ、普通に??食べてたもんね(;´Д`)

              ??も全然元気でさ~
        

 
     って、いつまでも思い出トークは、まだまだ尽きないねぇ?? 


            




         

        


        









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by hermeschan | 2014-03-05 20:16 | hermamaの独りごと
◆◆◆遺骨カプセル◆◆◆
     なかなかの丈夫なエルの、この牙だったとは言えども・・・。
       (この写真は、いつ頃撮ったっかなぁ~忘れた??)
         ※けど、御ひげもキレイに生えてるから、
           抗がん剤打つ前の写真かな?
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          また、葬儀の時の話になるけど、
         お骨拾ってる時、うちのパパさんが、
       エルの牙を見つけた瞬間、『エルの牙だぁ~』
        って、泣きながらも、速攻牙を指で拾って 
    ハンカチに包んだんだけど、その後ポケットに入れるもんだから、
            こうなるに決まってるよね??
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            つか、何してんだって感じ?

       ほんと、せっかちな性格、何とかならんもんかって
              (何気に愚痴笑?)

          骨とは言え、焼かれちゃってるんだもん、 
            そんなに強くないっつぅ~のぉ??

        そな、こんなで、こんなん買ってみたけど・・・。           
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        凄い、これ、実物横幅2㎝ぐらいしかないんだけど、
            ちゃんとエルの名前が書いてる??

         では、このカプセルにエルの牙を・・・って、
        粉々になる前に入れたかったよね、どうせなら??


            
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              お骨入れの中に牙も
                      一緒に入れたいけど

                      今はまだ、御ふたを開ける
                      勇気ナッシング(;´∀`)??







     emoticon-0155-flower.gif最終的にはエルのお骨はアタシの墓まで一緒に持って行こうかな?なんて?

















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by hermeschan | 2014-03-03 20:26 | hermamaの独りごと
◆◆◆確かな記憶◆◆◆
       2014年1月31日、パパさんに隠し撮りされてました。
       (リビングに布団敷いて、エルとゴロ寝してるアタシ)
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       この時は、まだ、アタシにベッタリだったね、エル。
           この温もりは、今でも忘れてないよ、
       寝れない時、エルを、『ギュ~ッ』ってするだけで、
       瞬殺で寝れるぐらい、エルは癒してくれたね、ただ、
       『ぷぅ~』ってオナラされた時は、これまた瞬殺で
            起こされちゃってたけど??

   この時は、御肉しか食べてなかったから、御口も凄く臭かったね、
  けど、御肉すら喉を通らなくなった時、嘘かのように御口の中の臭いが
         匂いに変わって、全然臭くなかったね、

     肉ばっか食べてると、やっぱ、御口って臭くなるんだね、
           人間も、そうって言うもんね。

         当時は、まだ御肉を自分で食べてたね、
      って、この写真は、あなごか笑??(御肉も食べたよ。)
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    時をさかのぼれば、この時から、まだ1ヶ月しか経ってないんだね、
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    それにしても、本当ぉ、病気って、本当に、嫌だね、怖いね、
     最後の最後は、急にバタバタで時間が経つのが早すぎて、
    意味が分からないぐらい、あっと言う間だったね、エル・・。

   けど、ここに確かにアタシとエルが、いつも一緒だったって記憶が
     残ってるね。エルの、とってもとっても大嫌いな写真だけど、
       それでも撮りまくっといて、本当、良かったねっ?

           って、エルは、今回ばかりは、
         しょうがないにゃぁ~って言ってるかな?


     しかし、アタシのガサツな寝相、なんとかならんもんか笑??



     アタシも少しづつだけど、休会してたヨガに通いだしたり、
         御友達に付き合ってもらって御飯行ったり、
      で、今までエルが家族の中心に居た生活だったせいか、
   急にパパさんと二人になって、なんか変な空気になってしまって笑?
           エルと出会う前に良く行ってた
        ディズニーランドにも久々に行ってみたりと、
       そしてエルのお骨のそばに、お土産で買って来た
      ギョロメちゃん(マイク・ワゾウスキ)の縫いぐるみを
               飾ってみたりと。


           まだ、良く泣いてますけど、けど、      
      自分らしい自分を、少しづつだけど、取り戻してます。よ。

        













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by hermeschan | 2014-02-27 08:34 | hermamaの独りごと
◆◆◆一生心に残りそうな、あの闘病生活◆◆◆
          あの日の温もりが、まだ鮮明にあり、
            思い出すと、今日も切ない。
          エルが石のように重くなった、あの日、
      『あれ?・・・。エルって、こんなに重かったっけ?』

       体から魂が抜けると、体ってこんなに重くなるんだね。
             正直初めて遺体を抱えたかも。
        手が震えた。いや、アタシの体全身が震えた。
         あの感触は今も忘れる事は出来ないかな。

     肉球も、亡くなった直後は、まだピンクでプ二プ二だったのに、
     (あの日、エルの大嫌いな爪切り、キレイにカットしました。)
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        数時間もすると、色も変わって来ちゃうのね。
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           お耳もキレイに掃除しました。
          これもエルの大嫌いな耳掃除??
      ちょっと意地悪して、奥の方も掃除してみました。
         『キャンっ』て、いつものように
          嫌がって目を覚まさないかって。
       けど、起きませんでした。って当たり前だよね。
    エルの遺体を冷やしてなきゃいけないと分かってても、つい、
      『エル、体重増えたね、重いよ、』なんて言いながら、
           何度も何度も抱っこしてました。
     亡くなる前日は触るだけでキャンキャン泣いてたのに、
         この日は、いっぱい抱っこできました。

   エル、本当に最後の最後は苦しそうでした。ジッとしててッ!!!
          って何回もアタシ、叫んでました。
       正直、いい加減にしろって、怒ってしまいました。
     認知症って分かっていても、怒ってはイケないと思いつつ、
   何回も頭を壁とかにブツケルし、隙間に顔を突っ込んで泣き叫ぶから、
         もぉ、どうしていいのか分からなくて、
      頭が弾けそうでした。そして、怒ってしまいました。
    自分も気が付けば、いっぱいいっぱいだったのかもしれない。

     エルとの楽しい思い出は数えきれないぐらい沢山あるのに、
  気が付けばエルとの思い出が闘病生活の事だけになってたかもしれない。
       それぐらい頭の中は、いっぱいいっぱいでした。

      エルが亡くなった時、直ぐ心臓叩いたりしたのに、
        最後の方は、正直手を止めてしまいました。
   エルとの別れは本当に辛くて、今でも会いたいって毎日思うけど、
      けど、あの日の最後の3日間ぐらいの姿を思い出すと
           もぉ、本当に辛くて辛くて。
     これで良かったんだって自分に無理やり言い聞かせてます。

       ここで奇跡的に心臓が、もし動いたとしても、
        またエルを苦しめるのでは無いかと思って、
           手が止まってしまいました。
      そして、ずっと泣きながらエルを抱きしめてました。

    エルが最後に飲んだ薬時、初めてエルに、本気で噛まれました。
       エルと出会って人生初めて本気噛みされました。
           怒ったから噛まれたのかな?
     いやいや、今まで怒っても噛む事なんて一度も無かった。
         バカ親だと思われちゃうかもだけど、
     エルは、1日4回の散歩以外、本当に手の掛らない子でした。
          お漏らしなんて絶対にしない子で、
     噛んだり無駄吠えしたり、床に置いてあるものに悪戯したり、
       留守中に、なんか悪戯するとか絶対にしない子で、
      本当に、この子は賢いなって、ずっと思ってました。
          凄く優しい子で空気の読める子で、
            周りからは大人しすぎて
        犬らしくないと言われたこともあったけど、
       アタシは煩い子より大人しい子の方が好きだから
       アタシにはピッタリな子だって、ずっと思ってて。
  時々軽い悪戯して嬉しそうな顔してたけど、そこは笑える程度の悪戯で
       全然可愛い程度で逆にアタシも笑わせてもらったり。

     それもアタシと同じ誕生日だけで、エルに対する愛し方は、
           ちょっと格別な感じでした。

        自分の分身かのように、大事にしてました。

     寝てる時は、ずっとアタシにベッタリくっついてたのに、
       そんなエルが病気になり、お漏らしから始まり、
         抱っこするだけで泣き叫ぶようになり、
       とうとうアタシの手まで噛みだしたのか?なんて。
         

        このままアタシの事忘れちゃうのかな?って、
        その切なさと悲しみと辛さがアタシの中でも、
     少しずつ心が歪み、辛さが苛立ちになりかけてきてました。
            直ぐ気が付くんですよ、
       エルが一番苦しんでるのに、怒ったらダメだと。
        けど徘徊してるだけならいいんですけど、
  24時間殆ど寝ないでアチコチ頭か顔をブツケテ朝方まで泣き叫んで
        何度も言いますけど、本当に見てて辛すぎた。
   その姿を24時間見続けてると、だんだん何もできない自分にも
           腹が立ってきて、きっとエルに
          無意識に当たってしまってたんだと。

     『エルちゃん、あの時、怒っちゃって本当にゴメンね。』

     エルに噛まれた、その傷は、もう完全に消えちゃったけど、
     この傷だけは消えないでって思うぐらい印象に残りました。
      本当に次から次へとエルがエルぢゃ無くなっていくって、
          少しでもアタシと一緒に過ごした事を
      忘れてほしくないってアタシも気が付けば必死でした。
  なんとかして、あの時のような心だけでも取り戻せたらいいのにって。

   けど最後の日、もう限界ってもしかして、この時訴えてたのかな?
       だから、もぉ、薬飲んでも意味が無いよって、
     だからアタシの手を噛んで、そう伝えようとしてたのかな?

          なんて、いろいろ妄想してみたり。
         もし、それが正しい答えだったとしたら、
      その時なぜ気が付いてあげれなかったんだろうなんて、
             本当に心残りしてます。

     ただ、エルって名前だけは、死ぬまで忘れてませんでした。
       アタシがエルと呼ぶと、必ずアタシの方を見ました。
   耳もシッカリいつものように動いてました。アタシの方向いてました。
        で、アタシの方に頑張って歩いて来てました。
          けど自分で徘徊を止められないのか、
      そのまま、アタシを通り過ごして、ずっと歩いてました。

          エルも凄く生きたいと必死でした。
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              全然寝ないエル、
      酸素マスク?して15分ぐらい仮眠程度で寝たと思えば、         
         また、直ぐ思い出したかのように飛び起き、
      何時間も徘徊してました。くたばるまで徘徊してました。
          亡くなる直前は、歩いてると言うか、
          焦ってるような感じの歩き方でした。
         ソワソワしてる感じと言うか、それで、
       動きが早いせいか、咳がどんどん出始めてました。
          だから余計に動くなって、ここでも
             何度も言ってました。
      けどアタシの手を振り避けて、ずっと徘徊してました。
            捕まえると、また泣き叫び、
      隙間に顔を突っ込めば、前に進めないと、また泣き叫び。

         また、ここでも歩くなって言ってました。

  けど、これも今思えば、寝たら最後って思って必死に起きてたのかな?
            なんて、思ってしまい、
   本当に、いろんな事が一気に頭の中ギューギューに詰まりすぎてて   
      最後の最後に気が付いてあげれなかった事が多すぎて
    後悔してもしきれないぐらいの別れ方だったような気がします。
         ほんと、思い返すと後悔する事ばかり。

    急性膵炎で入院して、歩けなくなって、で、御家に帰ってきた時、
         頑張れぇ~、歩けぇ~なんて言ってたのに、
          徘徊を繰り返してるエルを見てたら、
        頼むから寝ててと、思ったりもしてました。

   認知症の始まりは、胸水ではなく、5日間入院が原因だと思います。
          退院後から、徐々に歩けるようになり、
         御肉も自分で食べれるようになった時から、
      今思えば、かなりスローですけど、円状に歩いてました。

        入院する前は、一切そんな事なかったのに・・。

      御肉一つ口にしたら、フードボールの前を1周してました。
          そして、食べたら、また1周してました。
      御散歩の時も??する前、グルグル同じ所を回ってました。
      その時、アタシは、歩けるようになった事しか頭に無くて、
          ただ、フラフラしてるから円状に体が
        回ってしまうぐらいにしか思ってませんでした。
          御肉をあまり食べれなくなってきた時、
      それでもフードボールの前で四つん這いで立ち止まり、
           御肉を食べるふりをし始めました。
     フードボールに顔を突っ込んで、御口だけが動いてるんです。
           けど、御口には御肉は入って無く、
           ただ、御口だけがモグモグしてて、
          また、フードボールの前を1周してと、
         しまいには、そんな状況が続く感じでした。

      この時に、なんかオカシイって、やっと気が付きました。

    そして、御肉にも全く見向きもしなくなり、御水も飲まなくなり、
       注射器で飲んでたミルクすら、拒否し出すようになり、
     何も食べなくなり、ただ、部屋をずっと徘徊してる状態でした。

      エルにとって入院は莫大のストレスだったんだと思います。
        それ以前に抗がん剤などで病院ばかり行ってて、
           そこで、ずっと我慢してたのに、
     なんで、入院までさせるんだって、きっと思ってたんだと。
        急性膵炎になったのも、抗がん剤のせいだって、
             思ってたかもしれない。
        エルは自分が癌だって自覚してなかったから。
        って、犬が、アタシ、癌なんだ・・って
     分かるはずないもんね、それも、当時癌が見つかった時は、
          本人には痛みが全く無いんだもん。
       癌以外、どこも異常が無く健康で、エル自身は、
       なんで、こんな事されなきゃいけないんだって
           きっと思ってただろうしね。

     なのに病院ばっか連れて来られて、意味分からないよね。
          尚且つ痛い胸水の水抜きまでされて、
   だから悲鳴あげちゃうぐらい、もう限界に追い込まれてたんだと。


           なんか、御友達に言われました。 
       『亡くなった後に、あ~しとけば良かったとか、
         こ~しとけば良かったって、思うんだよね、
         アタシもワンが亡くなった時、泣きながら、
           同じように思ってたよ、』ってね。 
        その経験を次にまた活かせば良いんだよって。


        誰もが皆、そう思ったりするのかな?・・・。 
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      こんな時でも可愛いエルちゃん(・・って、親馬鹿笑??)

   
           御家に居ると泣いてばかりだから、
    気休めにと外出すれば、『ワンちゃんと今日は一緒ぢゃないの?』
      とか、車運転するだけで、エルとの最後の6ヶ月と2週間
        遊びに行くより、病院ばっかで通院してたせいか、
          助手席にエルが居ないって寂しくなるし、
        多摩川見るだけでエルと一緒に散歩した思い出が
            溢れかえってくるし、本当に、
          どこ行ってもエルとの思い出だらけで。

          エルがお漏らしずるようになってから、
           和室で布団敷いて寝てて、けど、
        エルが居なくなって久々に寝室で寝てるけど
         アタシが寝る時エルも一緒にクッツイテ、
       ベッドに飛び乗って来てたから、なんか変な気分だし。
       いつも一緒に寝てたのに、寝る前も淋しいみたいな。

         エルの、あのデカい御尻にいつも押されて
       アタシの寝る場所が無くて、エルに邪魔っていつも、
           怒ってたのが懐かしいというか。
    今は寝る時邪魔でもいいから、毎日隣で寝てほしいかったって。

         御家の中なんて、エルの私物だらけだしね。
       なんか、まだエルの残像が目にいっぱい焼き付いてて、
            全然片づけられないいし??


           昨日酸素ハウス取りに来たんだけど、
         なんか、それだけでも切なかったかな・・・。


                ・・・て、

     『エルは、本当に、この家に来て幸せだったのかな?・・・。』
           それが一番知りたいわ、本当に。

      なんか、ほんと、エルとの別れ方が、なんか納得いかなくて。
         入院中とか、アタシが出かけてる時とかに、
       亡くなったのではなく、エルの大好きな我が家が一番で、
          それも、アタシの目の前で亡くなったから、
         それは救いというか、良かったのかもだけど、

              なんか・・・なんかね。


   最後の最後ぐらい、生きてるうちに、ギュ~っていっぱいしたかったな。

        

     








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by hermeschan | 2014-02-26 08:43 | hermamaの独りごと
◆◆◆初七日◆◆◆
          emoticon-0155-flower.gifMちゃん、子育てで忙しいのに、
         本当ぉ、エルの為に、御花ありがとうねemoticon-0106-crying.gif
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       また一つ、生花が増え、エルの写真の笑顔が一段と
          心底笑ってるように見えるよぉ~emoticon-0155-flower.gif


               そして・・・。


          エルの遺骨の入れ物の蓋が丸いから、
        なぜかいつも、そこを撫でてしまうアタシ。
      そして、御線香あげたいって御友達が御家に来た時も、
        なぜか、蓋の丸い部分をナデナデしてたかな。


           エルは、きっと入れ物の中で、
       それはアタシの頭ぢゃないっつぅ~のぉ~って、
            言ってるだろうね(;´∀`)



      そして、いつもエルに、ミルクなどを備えてるのだけど、
         今日はエルの大好きなケーキも備えたり。


     あ~ぁ、、今日で、もぉ、初七日ってやつなんだね、エル。
           早いね、本当に早いね、エル・・・。


      ・・って、なんか、しつこく思われちゃうかもだけど、
         今日もエルの写真ばっか見ちゃってたよぉ~

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           ダメだね、パソコン開けなくても、
        iPhoneにも画像や動画メッチャ入ってるからぁ~


          今日はパパさんも早く帰ってきたから、
      またお酒でも飲んで泣きながらエルの事話すんだろうなぁ。

             って、アタシもだけどさ。

          












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by hermeschan | 2014-02-21 19:21 | hermamaの独りごと
◆◆◆ありがとうを伝えたくて◆◆◆
     emoticon-0155-flower.gif誰かが亡くなった時に、かける言葉って難しいんですよね、
  特に文章だと。直接会えば言葉が無くても気持ちで通じ合えたりするのに、
        文章って、アタシも難しいって本当に思うかも。
     それでもエルに、最後の最後まで御声を掛けてくださった皆様、
       そして、エルの事を最後まで見守ってくださった皆様、
       本当に、ホントに、ありがとうございました☆彡????
   読んでるだけで涙が出るし、早く御礼を言いたくてblog開いても     
       ここにはエルとの思い出がビッチリ詰まってるから
          blog開ける度に涙が止まらなくて、
      なかなか書く事が出来ませんでした・・・って言いつつ
             今も少々涙目(ノД`)・゜・。
   けど、泣きずぎで目がメチャメチャ痛いから、涙が途中で止まったり?

      そな、こんなで、エルは日曜日に、既に葬儀してきました。
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    本当は、ずっと居てほしかったけど、(って、それは無理だよね)
        3~4日、寝たままでも家に居てほしかったけど
          パパさんは日曜日しか御休みが無いから、
      て、さすがに1週間後はエルが、もし腐ったら・・なんて、
            それだけは絶対に嫌だから、
          仕方なく、日曜日葬儀してきました。

         つか、明日で『初七日』って、早すぎる。
             まだ昨日の事の様と言うか、
     急性膵炎でエルが5日間入院した事が、つい最近だったせいか、
        なんか、近いうちに帰ってくるような気がしてる。

       って、こういう事思っちゃうから、また泣くんだよね。
                        
           本当、ダメだ。エルを愛しすぎた。
     
        なので、また、亡くなる前日の詳しい御話などは、
            後日書かせてくださいね☆彡。

    ※これを書こうとすると、まだ滝のように涙が出てしまうので??

        今日は、とりあえず、お先に御礼が言いたくて、
             本当に嬉しかったから。

       emoticon-0155-flower.gif??エルに御花も、ありがとうございました??
      るー君ママ、ありがとうぉ♫エルの大好きなワンバーグ、
           絶対エルも、喜んでるはずですぅ~
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        近いうちに、また、御家に遊びに行きますね♫

           イズミさん、ありがとうぉ☆彡
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        エル君が、エルと同じ名前って所から始まり、
      気が付けば、もぉ、何年ものお付き合いがって笑?
 エルの腫瘍が見つかった時、サプリとか、本当に、いろいろ考教えてくれて
            凄く嬉しかったですよぉ~
         これからも、御友達でいてくださいね♫
        エルくん、ニアちゃんにも、よろしくね☆彡

         パンチママさん、ありがとうぉ☆~♫
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         パンチくんは、エルの弟なんだもんね、
  会えなかったのが凄く残念だけど、けど、ここで兄弟に出会えた事、
         エルは、絶対忘れないと思います☆彡
    また、いつか飼い主同士でも御会い出来たらいいですよね♫

        そして、ルーニーママ、ありがとうぉ☆彡
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 散歩時、エルは、ルーたんを見つけると、直ぐ『見つけたぁ~ッ!!!』って、
    どこでも追いかけてたね笑??もぉ、一緒に御散歩出来なくて、
             とっても寂しいよぉ~
       エルは、ルーだんが、とっても大好きだったよぉ~

          そして、ぶー花ママ、ありがとぉ☆彡
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         ぶー花ちゃんは、エルの大親友だもんね♫
    幼い頃の写真観ると、ずっとドッグランで一緒に遊んでたよね♫
    もぉ、エルが一緒でのランチデートできないのが寂しいけど、
    ぶー花ちゃんとの思い出、エルは絶対に忘れないと思いますよぉ~

        また、近いうちに会って、ランチしようね☆彡


   んでんで、みるくママ、(例の同じマンションのボステリちゃんね♫)
      エルが亡くなった時、速攻家に駆けつけてきてくれて、
          本当に嬉しかったよぉ(ノД`)・゜・。
        前日の晩からの大雪で、どこも通行止めで、
         パパさん会社から帰れず徹夜するとかで、
        アタシ一人だったから、本当助かったよぉ~
    しかし、凄い雪だったね、同じマンションで良かったわ(;´∀`)??
   あの時、アタシは、本当に、どうしていいのか分からなかったからね、
   Mちん来てくれなかったら、エルを冷やすの忘れてたかもだったしね??
           直ぐ教えてくれて、ありがとね、
      そして、最後にエルの頭いっぱいナデナデしながら
          頑張ったねって沢山話しかけてくれて
               ありがとね♫
          また、今度ユックリ御話しようね☆彡


          ロアちゃんママも、本当にエルの為に、
      いろんなフードやサプリ用意してくれてありがとね☆彡
         Tちゃんがくれたサプリ、エル、最後の方、
          ほんと、美味しそうに舐めてたよ~♫

          また、なが~いランチしようね笑??


      そして、エルに最後の御言葉を掛けてくださった皆様
           最後まで元気玉くれた皆様、
             何度も言いますけど、
         本当に本当にありがとうございました☆彡

        ※リンク貼ってある御方の所には、後ほど、
         御挨拶に是非御邪魔させてくださいね☆彡
    そして、リンク貼ってない皆様、ここで、挨拶させてください、
          本当にありがとうございました☆彡
         

     エルが天国で、また、大好きなボールと遊んでるといいなぁ~
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           PS:2014・1・3日の画像にて。



          
           
           





             
       

        





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by hermeschan | 2014-02-20 01:08 | hermamaの独りごと
◆◆◆多分認知症◆◆◆
           emoticon-0155-flower.gifここ数日、エルがエルぢゃないぐらい
      急変して、異常な行動ばかりを繰り返して目が離せない状態です。

     何度も壁や棚に頭をブツケタリ、同じ所をグルグル回って徘徊したり、
              家具や冷蔵庫、棚の後ろと、
          あらゆる隙間に何度も入り込もうとしたり。

              ほんと、目が離せない状況です。

          酸素ハウスに入れた瞬間、狂ったように暴れます。
                そして泣き叫びます。
                抱っこしても暴れます。
             寝てる時以外は、ずっと歩いてます。

        何時間も歩いて歩き疲れたら、その場で倒れその場で寝ます。
             そして、起きたら、再び徘徊します。 

            ので、全然blog書けませんでした。

             いろいろ調べたら、多分認知症です。
              ※詳しくは後日また書きます。

       抗がん剤治療からの過剰なストレスが、もしかしたら原因かも。
         膵炎の入院時に、とうとう壊れちゃったのかもです。

       なんか、エルには可哀想な事ばかししてるような気がしてきて
               正直今、自分を攻めてます。

          エルを見てるとアタシまで悲しくなると言うか・・。

           とりあえず明日久々に病院行ってきますので、
              ちゃんと診断してもらってきます。



     あ、ちなみに、ここ数日御水も御飯も自分では食べれなくなってます。
        ので、明日は頑張ってもらって、栄養の点滴してきます。


             っと、そな、こんなで、今日はぁ、
          エルぢゃなく、hermamaが日記を書きました☆彡











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by hermeschan | 2014-02-13 20:07 | hermamaの独りごと