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◆◆◆確かな記憶◆◆◆
       2014年1月31日、パパさんに隠し撮りされてました。
       (リビングに布団敷いて、エルとゴロ寝してるアタシ)
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       この時は、まだ、アタシにベッタリだったね、エル。
           この温もりは、今でも忘れてないよ、
       寝れない時、エルを、『ギュ~ッ』ってするだけで、
       瞬殺で寝れるぐらい、エルは癒してくれたね、ただ、
       『ぷぅ~』ってオナラされた時は、これまた瞬殺で
            起こされちゃってたけど??

   この時は、御肉しか食べてなかったから、御口も凄く臭かったね、
  けど、御肉すら喉を通らなくなった時、嘘かのように御口の中の臭いが
         匂いに変わって、全然臭くなかったね、

     肉ばっか食べてると、やっぱ、御口って臭くなるんだね、
           人間も、そうって言うもんね。

         当時は、まだ御肉を自分で食べてたね、
      って、この写真は、あなごか笑??(御肉も食べたよ。)
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    時をさかのぼれば、この時から、まだ1ヶ月しか経ってないんだね、
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    それにしても、本当ぉ、病気って、本当に、嫌だね、怖いね、
     最後の最後は、急にバタバタで時間が経つのが早すぎて、
    意味が分からないぐらい、あっと言う間だったね、エル・・。

   けど、ここに確かにアタシとエルが、いつも一緒だったって記憶が
     残ってるね。エルの、とってもとっても大嫌いな写真だけど、
       それでも撮りまくっといて、本当、良かったねっ?

           って、エルは、今回ばかりは、
         しょうがないにゃぁ~って言ってるかな?


     しかし、アタシのガサツな寝相、なんとかならんもんか笑??



     アタシも少しづつだけど、休会してたヨガに通いだしたり、
         御友達に付き合ってもらって御飯行ったり、
      で、今までエルが家族の中心に居た生活だったせいか、
   急にパパさんと二人になって、なんか変な空気になってしまって笑?
           エルと出会う前に良く行ってた
        ディズニーランドにも久々に行ってみたりと、
       そしてエルのお骨のそばに、お土産で買って来た
      ギョロメちゃん(マイク・ワゾウスキ)の縫いぐるみを
               飾ってみたりと。


           まだ、良く泣いてますけど、けど、      
      自分らしい自分を、少しづつだけど、取り戻してます。よ。

        













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by hermeschan | 2014-02-27 08:34 | hermamaの独りごと
◆◆◆一生心に残りそうな、あの闘病生活◆◆◆
          あの日の温もりが、まだ鮮明にあり、
            思い出すと、今日も切ない。
          エルが石のように重くなった、あの日、
      『あれ?・・・。エルって、こんなに重かったっけ?』

       体から魂が抜けると、体ってこんなに重くなるんだね。
             正直初めて遺体を抱えたかも。
        手が震えた。いや、アタシの体全身が震えた。
         あの感触は今も忘れる事は出来ないかな。

     肉球も、亡くなった直後は、まだピンクでプ二プ二だったのに、
     (あの日、エルの大嫌いな爪切り、キレイにカットしました。)
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        数時間もすると、色も変わって来ちゃうのね。
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           お耳もキレイに掃除しました。
          これもエルの大嫌いな耳掃除??
      ちょっと意地悪して、奥の方も掃除してみました。
         『キャンっ』て、いつものように
          嫌がって目を覚まさないかって。
       けど、起きませんでした。って当たり前だよね。
    エルの遺体を冷やしてなきゃいけないと分かってても、つい、
      『エル、体重増えたね、重いよ、』なんて言いながら、
           何度も何度も抱っこしてました。
     亡くなる前日は触るだけでキャンキャン泣いてたのに、
         この日は、いっぱい抱っこできました。

   エル、本当に最後の最後は苦しそうでした。ジッとしててッ!!!
          って何回もアタシ、叫んでました。
       正直、いい加減にしろって、怒ってしまいました。
     認知症って分かっていても、怒ってはイケないと思いつつ、
   何回も頭を壁とかにブツケルし、隙間に顔を突っ込んで泣き叫ぶから、
         もぉ、どうしていいのか分からなくて、
      頭が弾けそうでした。そして、怒ってしまいました。
    自分も気が付けば、いっぱいいっぱいだったのかもしれない。

     エルとの楽しい思い出は数えきれないぐらい沢山あるのに、
  気が付けばエルとの思い出が闘病生活の事だけになってたかもしれない。
       それぐらい頭の中は、いっぱいいっぱいでした。

      エルが亡くなった時、直ぐ心臓叩いたりしたのに、
        最後の方は、正直手を止めてしまいました。
   エルとの別れは本当に辛くて、今でも会いたいって毎日思うけど、
      けど、あの日の最後の3日間ぐらいの姿を思い出すと
           もぉ、本当に辛くて辛くて。
     これで良かったんだって自分に無理やり言い聞かせてます。

       ここで奇跡的に心臓が、もし動いたとしても、
        またエルを苦しめるのでは無いかと思って、
           手が止まってしまいました。
      そして、ずっと泣きながらエルを抱きしめてました。

    エルが最後に飲んだ薬時、初めてエルに、本気で噛まれました。
       エルと出会って人生初めて本気噛みされました。
           怒ったから噛まれたのかな?
     いやいや、今まで怒っても噛む事なんて一度も無かった。
         バカ親だと思われちゃうかもだけど、
     エルは、1日4回の散歩以外、本当に手の掛らない子でした。
          お漏らしなんて絶対にしない子で、
     噛んだり無駄吠えしたり、床に置いてあるものに悪戯したり、
       留守中に、なんか悪戯するとか絶対にしない子で、
      本当に、この子は賢いなって、ずっと思ってました。
          凄く優しい子で空気の読める子で、
            周りからは大人しすぎて
        犬らしくないと言われたこともあったけど、
       アタシは煩い子より大人しい子の方が好きだから
       アタシにはピッタリな子だって、ずっと思ってて。
  時々軽い悪戯して嬉しそうな顔してたけど、そこは笑える程度の悪戯で
       全然可愛い程度で逆にアタシも笑わせてもらったり。

     それもアタシと同じ誕生日だけで、エルに対する愛し方は、
           ちょっと格別な感じでした。

        自分の分身かのように、大事にしてました。

     寝てる時は、ずっとアタシにベッタリくっついてたのに、
       そんなエルが病気になり、お漏らしから始まり、
         抱っこするだけで泣き叫ぶようになり、
       とうとうアタシの手まで噛みだしたのか?なんて。
         

        このままアタシの事忘れちゃうのかな?って、
        その切なさと悲しみと辛さがアタシの中でも、
     少しずつ心が歪み、辛さが苛立ちになりかけてきてました。
            直ぐ気が付くんですよ、
       エルが一番苦しんでるのに、怒ったらダメだと。
        けど徘徊してるだけならいいんですけど、
  24時間殆ど寝ないでアチコチ頭か顔をブツケテ朝方まで泣き叫んで
        何度も言いますけど、本当に見てて辛すぎた。
   その姿を24時間見続けてると、だんだん何もできない自分にも
           腹が立ってきて、きっとエルに
          無意識に当たってしまってたんだと。

     『エルちゃん、あの時、怒っちゃって本当にゴメンね。』

     エルに噛まれた、その傷は、もう完全に消えちゃったけど、
     この傷だけは消えないでって思うぐらい印象に残りました。
      本当に次から次へとエルがエルぢゃ無くなっていくって、
          少しでもアタシと一緒に過ごした事を
      忘れてほしくないってアタシも気が付けば必死でした。
  なんとかして、あの時のような心だけでも取り戻せたらいいのにって。

   けど最後の日、もう限界ってもしかして、この時訴えてたのかな?
       だから、もぉ、薬飲んでも意味が無いよって、
     だからアタシの手を噛んで、そう伝えようとしてたのかな?

          なんて、いろいろ妄想してみたり。
         もし、それが正しい答えだったとしたら、
      その時なぜ気が付いてあげれなかったんだろうなんて、
             本当に心残りしてます。

     ただ、エルって名前だけは、死ぬまで忘れてませんでした。
       アタシがエルと呼ぶと、必ずアタシの方を見ました。
   耳もシッカリいつものように動いてました。アタシの方向いてました。
        で、アタシの方に頑張って歩いて来てました。
          けど自分で徘徊を止められないのか、
      そのまま、アタシを通り過ごして、ずっと歩いてました。

          エルも凄く生きたいと必死でした。
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              全然寝ないエル、
      酸素マスク?して15分ぐらい仮眠程度で寝たと思えば、         
         また、直ぐ思い出したかのように飛び起き、
      何時間も徘徊してました。くたばるまで徘徊してました。
          亡くなる直前は、歩いてると言うか、
          焦ってるような感じの歩き方でした。
         ソワソワしてる感じと言うか、それで、
       動きが早いせいか、咳がどんどん出始めてました。
          だから余計に動くなって、ここでも
             何度も言ってました。
      けどアタシの手を振り避けて、ずっと徘徊してました。
            捕まえると、また泣き叫び、
      隙間に顔を突っ込めば、前に進めないと、また泣き叫び。

         また、ここでも歩くなって言ってました。

  けど、これも今思えば、寝たら最後って思って必死に起きてたのかな?
            なんて、思ってしまい、
   本当に、いろんな事が一気に頭の中ギューギューに詰まりすぎてて   
      最後の最後に気が付いてあげれなかった事が多すぎて
    後悔してもしきれないぐらいの別れ方だったような気がします。
         ほんと、思い返すと後悔する事ばかり。

    急性膵炎で入院して、歩けなくなって、で、御家に帰ってきた時、
         頑張れぇ~、歩けぇ~なんて言ってたのに、
          徘徊を繰り返してるエルを見てたら、
        頼むから寝ててと、思ったりもしてました。

   認知症の始まりは、胸水ではなく、5日間入院が原因だと思います。
          退院後から、徐々に歩けるようになり、
         御肉も自分で食べれるようになった時から、
      今思えば、かなりスローですけど、円状に歩いてました。

        入院する前は、一切そんな事なかったのに・・。

      御肉一つ口にしたら、フードボールの前を1周してました。
          そして、食べたら、また1周してました。
      御散歩の時も??する前、グルグル同じ所を回ってました。
      その時、アタシは、歩けるようになった事しか頭に無くて、
          ただ、フラフラしてるから円状に体が
        回ってしまうぐらいにしか思ってませんでした。
          御肉をあまり食べれなくなってきた時、
      それでもフードボールの前で四つん這いで立ち止まり、
           御肉を食べるふりをし始めました。
     フードボールに顔を突っ込んで、御口だけが動いてるんです。
           けど、御口には御肉は入って無く、
           ただ、御口だけがモグモグしてて、
          また、フードボールの前を1周してと、
         しまいには、そんな状況が続く感じでした。

      この時に、なんかオカシイって、やっと気が付きました。

    そして、御肉にも全く見向きもしなくなり、御水も飲まなくなり、
       注射器で飲んでたミルクすら、拒否し出すようになり、
     何も食べなくなり、ただ、部屋をずっと徘徊してる状態でした。

      エルにとって入院は莫大のストレスだったんだと思います。
        それ以前に抗がん剤などで病院ばかり行ってて、
           そこで、ずっと我慢してたのに、
     なんで、入院までさせるんだって、きっと思ってたんだと。
        急性膵炎になったのも、抗がん剤のせいだって、
             思ってたかもしれない。
        エルは自分が癌だって自覚してなかったから。
        って、犬が、アタシ、癌なんだ・・って
     分かるはずないもんね、それも、当時癌が見つかった時は、
          本人には痛みが全く無いんだもん。
       癌以外、どこも異常が無く健康で、エル自身は、
       なんで、こんな事されなきゃいけないんだって
           きっと思ってただろうしね。

     なのに病院ばっか連れて来られて、意味分からないよね。
          尚且つ痛い胸水の水抜きまでされて、
   だから悲鳴あげちゃうぐらい、もう限界に追い込まれてたんだと。


           なんか、御友達に言われました。 
       『亡くなった後に、あ~しとけば良かったとか、
         こ~しとけば良かったって、思うんだよね、
         アタシもワンが亡くなった時、泣きながら、
           同じように思ってたよ、』ってね。 
        その経験を次にまた活かせば良いんだよって。


        誰もが皆、そう思ったりするのかな?・・・。 
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      こんな時でも可愛いエルちゃん(・・って、親馬鹿笑??)

   
           御家に居ると泣いてばかりだから、
    気休めにと外出すれば、『ワンちゃんと今日は一緒ぢゃないの?』
      とか、車運転するだけで、エルとの最後の6ヶ月と2週間
        遊びに行くより、病院ばっかで通院してたせいか、
          助手席にエルが居ないって寂しくなるし、
        多摩川見るだけでエルと一緒に散歩した思い出が
            溢れかえってくるし、本当に、
          どこ行ってもエルとの思い出だらけで。

          エルがお漏らしずるようになってから、
           和室で布団敷いて寝てて、けど、
        エルが居なくなって久々に寝室で寝てるけど
         アタシが寝る時エルも一緒にクッツイテ、
       ベッドに飛び乗って来てたから、なんか変な気分だし。
       いつも一緒に寝てたのに、寝る前も淋しいみたいな。

         エルの、あのデカい御尻にいつも押されて
       アタシの寝る場所が無くて、エルに邪魔っていつも、
           怒ってたのが懐かしいというか。
    今は寝る時邪魔でもいいから、毎日隣で寝てほしいかったって。

         御家の中なんて、エルの私物だらけだしね。
       なんか、まだエルの残像が目にいっぱい焼き付いてて、
            全然片づけられないいし??


           昨日酸素ハウス取りに来たんだけど、
         なんか、それだけでも切なかったかな・・・。


                ・・・て、

     『エルは、本当に、この家に来て幸せだったのかな?・・・。』
           それが一番知りたいわ、本当に。

      なんか、ほんと、エルとの別れ方が、なんか納得いかなくて。
         入院中とか、アタシが出かけてる時とかに、
       亡くなったのではなく、エルの大好きな我が家が一番で、
          それも、アタシの目の前で亡くなったから、
         それは救いというか、良かったのかもだけど、

              なんか・・・なんかね。


   最後の最後ぐらい、生きてるうちに、ギュ~っていっぱいしたかったな。

        

     








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by hermeschan | 2014-02-26 08:43 | hermamaの独りごと
◆◆◆初七日◆◆◆
          056.gifMちゃん、子育てで忙しいのに、
         本当ぉ、エルの為に、御花ありがとうね007.gif
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       また一つ、生花が増え、エルの写真の笑顔が一段と
          心底笑ってるように見えるよぉ~056.gif


               そして・・・。


          エルの遺骨の入れ物の蓋が丸いから、
        なぜかいつも、そこを撫でてしまうアタシ。
      そして、御線香あげたいって御友達が御家に来た時も、
        なぜか、蓋の丸い部分をナデナデしてたかな。


           エルは、きっと入れ物の中で、
       それはアタシの頭ぢゃないっつぅ~のぉ~って、
            言ってるだろうね(;´∀`)



      そして、いつもエルに、ミルクなどを備えてるのだけど、
         今日はエルの大好きなケーキも備えたり。


     あ~ぁ、、今日で、もぉ、初七日ってやつなんだね、エル。
           早いね、本当に早いね、エル・・・。


      ・・って、なんか、しつこく思われちゃうかもだけど、
         今日もエルの写真ばっか見ちゃってたよぉ~

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           ダメだね、パソコン開けなくても、
        iPhoneにも画像や動画メッチャ入ってるからぁ~


          今日はパパさんも早く帰ってきたから、
      またお酒でも飲んで泣きながらエルの事話すんだろうなぁ。

             って、アタシもだけどさ。

          












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by hermeschan | 2014-02-21 19:21 | hermamaの独りごと
◆◆◆ありがとうを伝えたくて◆◆◆
     056.gif誰かが亡くなった時に、かける言葉って難しいんですよね、
  特に文章だと。直接会えば言葉が無くても気持ちで通じ合えたりするのに、
        文章って、アタシも難しいって本当に思うかも。
     それでもエルに、最後の最後まで御声を掛けてくださった皆様、
       そして、エルの事を最後まで見守ってくださった皆様、
       本当に、ホントに、ありがとうございました☆彡????
   読んでるだけで涙が出るし、早く御礼を言いたくてblog開いても     
       ここにはエルとの思い出がビッチリ詰まってるから
          blog開ける度に涙が止まらなくて、
      なかなか書く事が出来ませんでした・・・って言いつつ
             今も少々涙目(ノД`)・゜・。
   けど、泣きずぎで目がメチャメチャ痛いから、涙が途中で止まったり?

      そな、こんなで、エルは日曜日に、既に葬儀してきました。
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    本当は、ずっと居てほしかったけど、(って、それは無理だよね)
        3~4日、寝たままでも家に居てほしかったけど
          パパさんは日曜日しか御休みが無いから、
      て、さすがに1週間後はエルが、もし腐ったら・・なんて、
            それだけは絶対に嫌だから、
          仕方なく、日曜日葬儀してきました。

         つか、明日で『初七日』って、早すぎる。
             まだ昨日の事の様と言うか、
     急性膵炎でエルが5日間入院した事が、つい最近だったせいか、
        なんか、近いうちに帰ってくるような気がしてる。

       って、こういう事思っちゃうから、また泣くんだよね。
                        
           本当、ダメだ。エルを愛しすぎた。
     
        なので、また、亡くなる前日の詳しい御話などは、
            後日書かせてくださいね☆彡。

    ※これを書こうとすると、まだ滝のように涙が出てしまうので??

        今日は、とりあえず、お先に御礼が言いたくて、
             本当に嬉しかったから。

       056.gif??エルに御花も、ありがとうございました??
      るー君ママ、ありがとうぉ♫エルの大好きなワンバーグ、
           絶対エルも、喜んでるはずですぅ~
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        近いうちに、また、御家に遊びに行きますね♫

           イズミさん、ありがとうぉ☆彡
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        エル君が、エルと同じ名前って所から始まり、
      気が付けば、もぉ、何年ものお付き合いがって笑?
 エルの腫瘍が見つかった時、サプリとか、本当に、いろいろ考教えてくれて
            凄く嬉しかったですよぉ~
         これからも、御友達でいてくださいね♫
        エルくん、ニアちゃんにも、よろしくね☆彡

         パンチママさん、ありがとうぉ☆~♫
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         パンチくんは、エルの弟なんだもんね、
  会えなかったのが凄く残念だけど、けど、ここで兄弟に出会えた事、
         エルは、絶対忘れないと思います☆彡
    また、いつか飼い主同士でも御会い出来たらいいですよね♫

        そして、ルーニーママ、ありがとうぉ☆彡
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 散歩時、エルは、ルーたんを見つけると、直ぐ『見つけたぁ~ッ!!!』って、
    どこでも追いかけてたね笑??もぉ、一緒に御散歩出来なくて、
             とっても寂しいよぉ~
       エルは、ルーだんが、とっても大好きだったよぉ~

          そして、ぶー花ママ、ありがとぉ☆彡
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         ぶー花ちゃんは、エルの大親友だもんね♫
    幼い頃の写真観ると、ずっとドッグランで一緒に遊んでたよね♫
    もぉ、エルが一緒でのランチデートできないのが寂しいけど、
    ぶー花ちゃんとの思い出、エルは絶対に忘れないと思いますよぉ~

        また、近いうちに会って、ランチしようね☆彡


   んでんで、みるくママ、(例の同じマンションのボステリちゃんね♫)
      エルが亡くなった時、速攻家に駆けつけてきてくれて、
          本当に嬉しかったよぉ(ノД`)・゜・。
        前日の晩からの大雪で、どこも通行止めで、
         パパさん会社から帰れず徹夜するとかで、
        アタシ一人だったから、本当助かったよぉ~
    しかし、凄い雪だったね、同じマンションで良かったわ(;´∀`)??
   あの時、アタシは、本当に、どうしていいのか分からなかったからね、
   Mちん来てくれなかったら、エルを冷やすの忘れてたかもだったしね??
           直ぐ教えてくれて、ありがとね、
      そして、最後にエルの頭いっぱいナデナデしながら
          頑張ったねって沢山話しかけてくれて
               ありがとね♫
          また、今度ユックリ御話しようね☆彡


          ロアちゃんママも、本当にエルの為に、
      いろんなフードやサプリ用意してくれてありがとね☆彡
         Tちゃんがくれたサプリ、エル、最後の方、
          ほんと、美味しそうに舐めてたよ~♫

          また、なが~いランチしようね笑??


      そして、エルに最後の御言葉を掛けてくださった皆様
           最後まで元気玉くれた皆様、
             何度も言いますけど、
         本当に本当にありがとうございました☆彡

        ※リンク貼ってある御方の所には、後ほど、
         御挨拶に是非御邪魔させてくださいね☆彡
    そして、リンク貼ってない皆様、ここで、挨拶させてください、
          本当にありがとうございました☆彡
         

     エルが天国で、また、大好きなボールと遊んでるといいなぁ~
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           PS:2014・1・3日の画像にて。



          
           
           





             
       

        





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by hermeschan | 2014-02-20 01:08 | hermamaの独りごと
◆◆◆とってもとっても悲しいお知らせ◆◆◆
      072.gif今朝7時45分頃、今でも信じられないんですけど、
        アタシ、どうやら、天国に行く事になりました。
      それまでは、ずっと部屋をフラフラ徘徊してたのだけど、
    ??がしたくなって、けど、??するの、今日もとっても苦しくて??
       けどけど我慢出来ないから今日も、悲鳴をあげながら
        ??をしてる最中ぅ、その時呼吸が急停止し、
         口からは舌がデロンと出っ放しになり、
    悲鳴をあげてたせいか、アタシの目も鼻も開きっぱなしのまま、
      そして前足も後ろ足もピーンと固まったまま横に倒れ         
          そのまま意識が戻らなくなりました。

       いつか、こんな日が来るとは覚悟してたけど、
      それがまさか、今日だとは想像もつきませんでした。

      ママさんが必死に心臓を押したり叩いたりしてたけど、
          ダメでした。一瞬の出来事でした。

    アタシ自身は、まだまだ生きたいと必死に頑張ろうと思ってたのに、
   どうやらアタシの身体は、もう、いっぱいいっぱいだったみたいです。
         今朝までが、どうも限界だったみたいです。

    先生に連絡したら、先生も、凄く頑張ってたと言ってくれました。
        先生は他の獣医とアタシの事で会話をしてたらしく、
       ここまで頑張れる子は珍しいとまで言ってたそうです。


      って、アタシ、本当に頑張ったもん、凄く頑張ったもん。


         あとは、天国で、ユックリ休む事にします。
        応援してくださった皆様、元気玉沢山くれた皆様、
         本当に本当にありがとうございました☆彡


            あ、昨夜、深夜のアタシ。
         アタシが酸素室に入ると暴れちゃうから
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      昨夜は、こんな感じで酸素を吸いながら寝てました。

        で、今朝まで普通にお部屋徘徊してたアタシ。
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  今さっきまで、こうしてアタシ、歩き回ってたのに、ほんと信じられない。
      そして、こんな日が、こんなに大雪の日だなんて・・・。
          

     














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by hermeschan | 2014-02-15 15:30 | hermeschan日記
◆◆◆おそらく認知症◆◆◆
   056.gif御心配してくださった皆様、本当にホントに、ありがとぉ007.gif

          まだ正直、アタシに重い病気が
       ここ数ヶ月の間で次から次と襲い掛かって来て、
 頭の中が付いて行けず、また精神的にも落ち着いてられない状態ですけど、
   最後の最後まで病気と向き合って頑張ろうと思います・・・が、

   ただ、ここで、また、ママさんもアタシも愚痴るかもしれません。
      そして、再び弱音を吐くかもしれません。けど、
      そんな時は、また、優しく見守ってくださいね☆彡

 っと、そな、こんなで、昨夜、久々に大量に嘔吐をしてしまったアタシ。
       もぉ、体重が、6・1㌔になってしまいました。

        一昨日の??した時もそうだったんだけど、
 昨夜嘔吐した時もアタシ、悲鳴を最近あげちゃいます。そして、ゼーゼーと、
             咳も出ちゃいます。
         そしてその場で生き倒れしちゃいます。
         排便するだけで、かなり辛い状態です。
       (体力が無さすぎて、とっても辛いのかも。)
   先生がステロイドを使用すると、食欲が湧くと言ってましたけど、
         今、その話は保留にしてる状態です。
      (また副作用が新たに出そうで怖いと言うか。)

   そして今日は久々に病院の日って、マジか?また雪かよッ!!!
          けどね、午前ちぅは、なんとか、
       ママさんの車でも走れる感じだったかにゃ?

       つか、雪よりもアタシの方が怖かったみたい?
        案の定ぉ、行き帰り、車の中で悲鳴と共に、
  アタシ、暴れてしまい、ママさんはアタシにリードを付けて片手運転。

       つか、バリケンとか入れないのよね、アタシ??
      (若き頃に、ちゃんと特訓しとくべきだったね??)

     なので、箱型のキャリーに入れようとしたみたいだけど、
 そっちの方が、もっと暴れん坊。なので、結局助手席にいつものように乗せ
         メッチャリードを短くして左手にはアタシ、
     そして右手にはハンドル。そしてユルユル運転みたいにゃ?
           もぉ、病院行くのにも大変だす。
          ※抱っこするだけでも泣き叫ぶので、
             正直ほんと、大変です??
       きっと抱えられると病院に連れて行かれちゃうって
            そこにもトラウマなのかも??

    っと、そなと、さささっと頑張って病院へ行って来たぢょ071.gif

          って、先生にアタシの状態を伝えると、
            やはり、『認知症』だろうと。
           過剰のストレスに間違いないとね。
   けど、肺から脳への転移でも、似たような症状になる場合もあるらしく、
      ただ、グルグル回ったり隙間に入り込んで泣き叫んだりと
           そういう行動は、認知症の方が強いと。
       どっちが原因にしても、(もう検査は出来ないからね。)
            ママさんが先生にお願いして、
              御薬貰って来ました。
  その御薬は副作用としては、食欲低下・体力が落ちる、みたいなんだけど、
         もぉ、どっちみち今食欲ないしね、アタシ。
  ママさんに、ターキーとダチョウの御肉を、せっかく買ってもらったのに
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     見向きもしないから、御薬で、ちょと様子見てみようかと。

       んで、また火曜日頑張って病院行って胸水の検査と
             栄養の点滴してくるわぁ~

  って、今日、栄養の点滴久々にしてもらったけど、全く泣かなかったよ。
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        んでね、胸水の御水は0・5㎜増えてたけど、
         まだ咳、そこまで苦しくなさそうだからと、
      今日は水抜きしなかったぢょ。んでね、今度胸水抜くとき、
       局所麻酔してほしいって言ったけど、局所麻酔しても、
        皮膚の表面には麻酔効くけど、中には効かないから
     あんまり意味が無くて、だから局所麻酔しなかったんだって。
          みんな他の子達も、そうしてるんだって
             アタシの通ってる病院は。
       アタシが前に胸水の御水抜いた時に悲鳴をあげたのは、
            もしかしたら、痛みとかよりも、
       この時には既に認知症が始まってたのかもしれないと。
            今までの検査での注射ばかり、
        抗がん剤も半日御預かりの長時間の点滴だったし、
     膵炎の時の5日間の入院中は、24時間の点滴だったし。なので、
       そこからの過剰なストレスから、とうとう壊れたかもと。

      そう考えると、やはり、もっと早く気が付いてあげれたら、
        膵炎の時入院させないで頑張って通院する事とか、
      出来たのかにゃ?なんてママさん、また自分を攻めてたり。 

        って、話がズレチャッタケド、あとね、アタシ、
        部屋徘徊してアチコチ頭とか顔とかブツケテタから、
           今日先生が直ぐ見つけたんだけど、
     アタシの右目の、ど真ん中に傷が付いてて凹んでたの(;´Д`)??
       んで、目の周りとか、観れば観るほど、アザだらけ??
 24時間エリザベスカラー付けた方が治りが早くなりますとは言ってたけど、
           御家帰って付けたけど、ダメみたい。
            アタシの顔はガード出来るけど、
  ガチャガチャとブツケテ煩いし、また悲鳴出しちゃうの、アタシ(;´Д`)

       なので、今さっき、丸いプール、通販で頼んでみたよ。
    (アドバイスしてくださった方々、ありがとうございますぅ♫)

    プール、大きめの頼んだから、もし、アタシが気に入らなくても
          ママさんが夏に使うから大丈夫って笑?
    この時期お店に売ってないから、通販で買ってみたって感じなので、
        いつ届くか分からないけど、早く来ないかにゃ。

      もぉ、これ以上御目目や顔に傷は付けたくないからにゃ。 

             そして、今、アタシは・・・。 
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      また1時間ぐらいしたら、暴れん坊に戻るんだろうにゃ・・。 
       (寝る直前まで部屋をずっと徘徊してましたからね??)      
         












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by hermeschan | 2014-02-14 19:29 | hermescha vs犬の病気&病院他
◆◆◆多分認知症◆◆◆
           056.gifここ数日、エルがエルぢゃないぐらい
      急変して、異常な行動ばかりを繰り返して目が離せない状態です。

     何度も壁や棚に頭をブツケタリ、同じ所をグルグル回って徘徊したり、
              家具や冷蔵庫、棚の後ろと、
          あらゆる隙間に何度も入り込もうとしたり。

              ほんと、目が離せない状況です。

          酸素ハウスに入れた瞬間、狂ったように暴れます。
                そして泣き叫びます。
                抱っこしても暴れます。
             寝てる時以外は、ずっと歩いてます。

        何時間も歩いて歩き疲れたら、その場で倒れその場で寝ます。
             そして、起きたら、再び徘徊します。 

            ので、全然blog書けませんでした。

             いろいろ調べたら、多分認知症です。
              ※詳しくは後日また書きます。

       抗がん剤治療からの過剰なストレスが、もしかしたら原因かも。
         膵炎の入院時に、とうとう壊れちゃったのかもです。

       なんか、エルには可哀想な事ばかししてるような気がしてきて
               正直今、自分を攻めてます。

          エルを見てるとアタシまで悲しくなると言うか・・。

           とりあえず明日久々に病院行ってきますので、
              ちゃんと診断してもらってきます。



     あ、ちなみに、ここ数日御水も御飯も自分では食べれなくなってます。
        ので、明日は頑張ってもらって、栄養の点滴してきます。


             っと、そな、こんなで、今日はぁ、
          エルぢゃなく、hermamaが日記を書きました☆彡











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by hermeschan | 2014-02-13 20:07 | hermamaの独りごと
◆◆◆呼吸に異変・胸水水抜き◆◆◆
       056.gif昨日日曜日、パパさんの車で病院行って来たよ、
       しかし、雪、ほんと、凄すぎて、パパさんの車でも
           大変だったわぁ??うちでは無いけど、
     車ブツケテ、バンパーごっそり取れちゃった車とスレ違ったし
           昨日は危険なドライブだったにゃ。
     ・・って、無事に病院着いたら、診察ちぅ、栄養の点滴打つ前に、
          なんか、アタシの呼吸がオカシイと、
            胸水検査もしたの。したらね、
              胸水が増えてたの??

     で、点滴打つ前に、胸水の御水を抜く事になったんだけど、
            ママさん、超・超・ど心配ッ!!!
          大丈夫か?・・・。マジでヤバいんぢゃ?
              エルの精神的なものが、
      せっかく落ち着いてきてるのに、またぶり返すのでわ?てね。
     つか、アタシ、そんな覚悟してなかったし、そうなるっしょ勿論??

        もぉ、麻酔なしで脇腹から針刺して水抜くなんて
        アタシがジッとしてられる訳ないでしょッ!!!

         今までの人生の中で一番狂った悲しい叫びを
         ずぅうううう~~~~っとしてやったわよ。

       前回の暴れん坊なんて、目ぢゃないって感じなぐらい 
           もぉ、殺される的な感じの叫び?

    受付で待ってるママさんも、もぉ、アタシの泣き叫ぶ声聞いてて、
      途中で先生に、もぉ、いいですって言いたかったぐらい。

      つか、先生も、もぉ、これは無理だと思ったらしく、
       途中までしか御水が抜けなかったみたいだけど。

  そして、アタシは、御水抜く前の元気が無くなりグッタリ。放心状態。
       (あ、今は御水抜く前のアタシに戻ってるよ♫)

      他の子達って、どうやって御水抜いてるのか聞いたら、
   殆どの子が、もぉ、ぐったりしてて、それどころぢゃないみたいで、
             みんな大人しいんだって。

      けど、アタシは、まだ必死に逃げる力があるみたいで、
       針刺してる間に暴れちゃうと心臓に針が刺さったら
   物凄く危険なのでって事で、途中で御水抜くの止めちゃったみたい。
 
    けど、少しだけでも抜いたせいか、多少は呼吸楽になったかにゃ。
         つか、人間だと局所麻酔とかするんだよね?
     動物は、なんでしないんだ?ってしても意味が無いのかにゃ?
           今度先生に聞いてみようかにゃ?
        アタシの身体だから麻酔が打てないのかにゃ?
        動物たちは、みんな麻酔無しでするのかにゃ?

     つか、今後御水抜くの、かなり溜まってからか、もしくは、
    相当息苦しいとかぢゃないと、御水抜けないとか言われたわ??
           心臓に針刺さったら危険だから、
        今みたいな暴れん坊に針刺すのは危ないらしい。

        抗がん剤の時とかは、全然大人しいかったのに、
        もぉ、ダメです、アタシは、トラウマです??
           
         んで、その後、結局栄養の点滴打たずに
              帰ってきたんだよ??
           御水が溜まりやすくなるからって、
          あと、一昨日あれから、ママさんが、
       必死に流動食をアタシの御口に流し込んだから、
    土曜日倒れた時の体重6.2㌔から御水抜いた後に体重測ったら、
             6.45㌔になってたから、
    このまま流動食を流し込んで、様子見るって事になったみたいで。
          んでんで、一昨日の晩から寂しいけど、
        深夜のみ酸素室で寝る事になったわぁ(;´Д`)
        けど、箱の隣でママさん達が寝てくれてるから
   目で居場所を確認できるから、アタシも気が付いたら寝てるけどね♫
 
      っと、あとね、今日、雪、そろそろ溶けてるかにゃ?
            なんて、御外出てみたよ、
       けど、アタシ、雪の上を歩きたくて歩きたくて
   (因みに、まだ、足元フラフラ状態です??けど、歩きたいみたい??)
     ママさんが目を離したすきに、片足を雪の上に乗せた瞬間
            アタシ、横転しちゃった??

         で、ツルツル滑って起き上がれないから、
           速攻ママさんに抱っこされたけど、
  その後、何回も雪の方に歩こうとして、けど、ダメと怒られつつも・・・。
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        短い距離だけど、今日も御散歩してきたぢょぉ~

       ずっと御家はつまんないからにゃ??息抜き息抜き☆彡













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by hermeschan | 2014-02-10 20:33 | hermescha vs犬の病気&病院他
◆◆◆油断も空きもありゃしないぃ??◆◆◆
            056.gifナルシストのアタシ060.gif
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             なんつって(´艸`*)?

               ママさんが、
     ウォールミラー専用金具を買いそびれて2週間弱・・って、
     アタシの世話のせいで、壁に取り付けようとしてた鏡が
         いつまで経っても床に置いてあるから、
        毎日アタシがこうして、眺めているわよって、
         『アタシ、顔、ゲッソリしてるね??』

         って、昨日も御散歩ちぅに、言われたわ、
        あれ?・・・。こんなに細かったっけ?とね。

     ご近所では、ぽっちゃり系エルちゃんで知れ渡ってたから、
         久々に会う人は、ビックリするよね??
        つか、服着てても痩せたってバレチャウッて、
        体が痩せると顔も小顔になるのね??(犬も?)


     っと、そな、こんなで、深夜2時頃の御話に変わりますけど、
          アタシ、とうとう、やっちまったぁ!!!

     つか、一昨日の早朝4時頃にも同じ事しちゃったんだけどぉ、
         その時は、する直前ママさん飛び起きて
           ギリギリセーフだったんだけど、
     今回は、メチャ・アウトぉ~って感じで・・・って実はね、

       カーペットの上に??漏らして、それ、踏み散らかして
        さすがのママさんも不機嫌になっちまったぁ??

         オムツしてたんだけど、外しちゃったぁ??

         一昨日から2日間??が出てなかったので、
       ママさんが酸素ハウスに深夜だけ閉じ込めておこうか
       迷ってたらしいけど、酸素ハウスに入るとアタシ、
      1時間ぐらいは普通に寝てられるんだけど、それ以上の
       長時間になると、入院ちぅの事を思い出しちゃって、
         それ以上寝ていられず、お座りどころか
            中腰で立ったままの状態で
         ずっと震えが止まらなくなっちゃうの??
        横になっても、寝れなくて直ぐ起きちゃって、
        ずぅ~~~っと、震えが止まらなくなるのぉ??

            そんなアタシの姿を見てると
       逆効果なような気がして、長時間は入れられないと
          けど、ママさんの嫌な予感は的ちぅ。
   昨日は2回も御外に出してもらったのに、今までは、御外に出たら
         すぐ??出てたのに、今の状況になってからは、
       御外に出ても、なかなか上手い事??出ないのよね??
        で、案の定ぉ、みんなが寝静まった時間にって。

          『本当にホントにごめんなさい??』

        さすがに、その後は3時間ぐらい酸素ハウスに
           閉じ込められてしまいました。
      正確には、3時間ぐらい掛けてママさんが朝方に掛けて、
  下の階の人には申し訳ないですけど、深夜にシーツとか洗濯してました。
      そして雑巾で床とか磨いてました。そして、アタシは
      いっぱい??を踏んだ足を風呂場で洗ってもらい、そして、
          酸素ハウスに閉じ込められてました。
          アタシは掃除の邪魔って奴ですにゃ??
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        そして、カーペット2枚は粗大ごみ行きって??
            (新しいの買わないとぉ~)

         つか、御外で??出ない日は、もぉ、今後、
       夜中のみ酸素ハウスに閉じ込められちゃう予感がぁ??
       けど、ここまで迷惑かけちゃうと、仕方がないかにゃ。

         んで、アタシ、また別件で、悲惨な出来事が。
           ここ数日御肉も食べれなかったせいか、
       とうとう、真横にバタンと倒れてしまったの。(今朝)。
       フラフラいつものように部屋の中を徘徊してたんだけど、
           急に前後ろ足がピーンとしたまんま、
              そのまま真横にドスンと。

            エルッ!!!って声かけられても
          アタシ、目も開けれないぐらいグッタリで。
            (完全に動けない状態みたいな??)

     つか、慌ててママさん病院に電話って、パパさん今日御仕事だし、
      ママさんの車、チェーンも無いし、スタットレスぢゃないし、
               病院行けないぃ~??
      なんで、こんな日にがぎって、こんな雪降るんぢゃぁ!!!
 
              ・・ん、だよ、ったく。

        どうしよう×100・・・。マジで、どうしよう、
            タクシー呼ぶか?って悩んでたり。

       けどけど、1時間ぐらいして、ママさんがアタシをって、
        こんなにグッタリしてるアタシをだよ、抱き起して
      そんなアタシにミルクを無理やり舐めさせ、そして飲ませて、
      したら、アタシ、また、部屋の中を徘徊し始めたと言うか??

             つか、呼吸はしてたからって、
            無理やり飲ますって、怖い人ね??

              けど、その後、アタシも
          また普通に歩きだしてるってところが凄い?

          けど、体重測ったら、やはり栄養不足みたい?
          6・5㌔から、6.2㌔になってたわ(;´Д`)

       肉食メインのアタシが肉食えないって、ほんと、辛いね??

          だから、明日朝一に、やっぱ、病院行って
        点滴してくるわぁ~??(ちょ~嫌な病院だけどさ??)

          
              











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by hermeschan | 2014-02-08 17:19 | hermeschan日記
◆◆◆御肉も喉を通りませぬ??◆◆◆
       056.gifいつも仲良くしてくださってる皆様ぁ~
       そして応援してくださってくれてる皆様ぁ~
       いつもいつも、本当に励みになるぢょぉ????
     しかし、アタシ、相変わらず御飯が普通に食べれないぃ~
       ちょとづつ、御肉は食べれるようになったのに、
      リピートしてる、食べれたり食べれなかったりと・・。
   なので、一昨日から急に、御肉も喉を通りませぬぅ~(ノД`)・゜・。
     そしてアタシは無理やり今日もぉ、流動食を流し込まれ、
          フラフラしながら逃げ回ってます??

     他にもいろいろ試したり、お友達が、わざわざ御家まで
       これ試してみてと、持ってきてくださったりして、
      サプリや試食品などを、ほんと、いろいろ試したけど、
      やはり、ミルクとワン用のポカリは飲めるんだけどぉ、
        他は、御口にする気がしないのよね・・・。
   (あ、あと、低脂肪のヨーグルトは食べれるようになったかも?)
        そして、やたらクシャミが出るのは何故だ?
     咳ではなく、やたらクシャミが出るのよ、ずっと・・・。

       そな、アタシの体重はぁ、やはり6.5㌔って
      一昨日も昨日も??したけど一応6.5㌔を現状維持?
   いやいや、これぢゃぁ、普通に歩けないから、食べないとだよにゃ。

            けどね、食べてない割には、
          最近声が若干出るようになったかも?
       チャイムの音に反応して『ワンッ』と吠えてみたり?
          んで、今日も動く玩具に吠えてみたり?
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         微妙だけど、いつものアタシに近づこうと
   『努力』って言葉だけはぁ、常に頭にインプットされてるわよ071.gif

     あ、あとね、今日も、10分ぐらい御外御散歩したんだけどぉ、
         30秒ぐらいだけど、メチャ元気だった時の、
           いつものスピードで歩けたぢょぉ060.gif
        ママさんが、そんなアタシ観て大丈夫か?と、
          ちょと、ビビってたけどぉ、案の定ぉ、
        その後少しの段差で、コケそうになったけど、
        けど、ほんの数秒普通の速さで歩けたぢぇぇ~♫

          これから毎日御外でリハビリかにゃ?


    
             



           





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by hermeschan | 2014-02-06 18:05 | hermeschan日記